Before and After

Before and After

Before and After, that's how I tell time now. It's how I have told time for the past 6 years. My whole life has been divided into 2 pieces. You see August 29, 2009 changed my life and everything I thought I knew and believed. That was the day my 16 yrs. old son, Ben was killed. Ben was the youngest of my 4 children. He was sensitive, funny, mischievous, loved to argue, could be dramatic and sullen, at 16 he was just trying to figure out who he was and where he was going in life. Ben was my baby and he was loved. And he was gone. 

We survived those first few days because of family and friends and God. Every thought, action, and emotion was used just to survive and get through it. I spoke in past tense most of the time. Early mornings were the worst for me. The house was so quiet and all I could think about was Ben. That was when the real emotions took over. The sadness, the pain, the longing, the anger and the why's. I couldn't pretend it was ok or hide from my feelings. Before Ben's passing I knew who I was, where I was going, life made sense. After his passing nothing made sense.

Before he passed the house was full of noise and laughter and arguments and the noises of a home. After it was quiet and sad and a place I didn't want to be anymore. Before we were a family of 6, after there were 5. Before we did homework and played games, after we cried or sat in silence not knowing how to move forward. Our friends and family gave us support, but grief is a journey you travel alone. Before I could turn to God, I could pray for guidance and help, but after I felt betrayed and angry. Before church was happy and safe, after it became a place to cry. Even God no longer made sense. 

Before I believed everything happened for a reason. After there was not one reason good enough to explain why. Before I believed time healed all wounds, after time was just a reminder of what I had lost and how long I had been without my son. Before I could handle change, a free spirit, an optimist. After I wanted to hide, time to stand still, couldn't face a future when part of me was missing. I longed for Before, and didn't trust the after.

I tried to move forward, changing careers, changing the house, but after a year I was still stuck. I still couldn't talk to God or go to church. My husband and I were close, but didn't know how to talk about our grief. Soon the jobs were too hard, we lost the house, and we were slowly loosing each other. We were loosing the before and the after. 

Thats when we found a support group for parents who have lost a child/children. A safe place where we could feel, share, and learn and they understood. Things started to make sense. We could recount the before and start understanding the after. We were learning to communicate and trust and heal.

It took a little longer to start talking to God again, but somehow that seemed the next step. It seemed natural to look at him for guidance and strength. Before I went to church, I took the kids by myself. After my husband started attending church with me. He started searching, questioning, and believing. He was baptized and we were able to learn together. Before I believed, I prayed, I went to church. After I started understanding, began to trust again, to really have a relationship with God. 

I still tell time by before and after, but I am no longer afraid. I look back on the before with fondness, but I no longer feel trapped there. I know there are things I will never understand, but I know someday when I see my son again, my questions will be answered.  After will take care of itself, God has a plan. I can trust that his love and grace and mercy are enough.